Чем юзер отличается от программиста?

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители
  что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
  это семилетнему пацану?

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на “завершение работы” в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
   почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
   вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
   вирус.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

Подведены итоги лотереи “Windows 10”:
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили “Винды” на холодильник. Запустили – работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь – сообщение:
– Обнаружено новое устройство “Кастрюля (4 л) красная”.
Будем устанавливать?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально.

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно
крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
– ГРЁБАНЫЙ ПРОВАЙДЕР!

Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не работает!
– После чего это произошло?
– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:
– С моим компьютером проблемы, он не включается…
– Как не включается?
– Да пишет все время: “Вставьте дискету, вставьте дискету…”
– А вы вставляли?
– Нет… Как-то не догадался.