Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. – Анекдоты
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
• • •
Друзья спрашивают программера:
— Как провел выходные?
— Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
• • •
Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом «W2000». И подбегают к нему программисты и спрашивают:
— Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
— Ставьте на всех! «Виндоуз» узнает своих!
• • •
Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
— Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.
• • •
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере…
• • •
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса…
• • •
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
• • •
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
• • •
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: [email protected]
• • •
Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две простые вещи: поставить себе Linux и выполнить команду rm -Rf /mnt/dos.
• • •
Звонок в службу тех поддержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да, любые!
• • •
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
• • •
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
• • •
— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?
• • •
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
• • •
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
• • •
Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур я сервер!
• • •
Бесплатные обновления Microsoft — вы платите только за трафик!
• • •
Юзер:
— Гугль знает все!
Продвинутый юзер:
— Гугль знает далеко не все!
Программер:
— Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер:
— Гугль знал все…
• • •
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон FARа. Для ASP разработчика — количеством окон эксплорера, деленным на 2.
