Анекдоты – Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

Если результат не зависит от схемы решения – то это математика, а если зависит – то это бухгалтерия.

Сани – это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры…

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

Идет похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
– Осторожно, стена!

пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи…

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Мужик в аптеке спрашивает:
-У вас г@ндоны есть?
-Бывает,что заходят.

– Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
– Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
– Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку…

– Так, гражданин,… материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим…

– Ты водку пьёшь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.

На днях трое неизвестных угнали “Запорожец”. Теперь этих дебилов знает весь город.

Производственное заболевание – конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями…