Анекдоты – Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь — могут опередить.

– Здесь, в деревне, нас будит петух.

– Отлично, поставьте его на 9.30

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник!

Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому
“Я буду дома через 15 минут!”

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая —
муж.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь — могут опередить.

За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Появились новые колготки из конопляных волокон… Теперь каждая затяжка в радость!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
– Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: “Ща как дам!”

Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один — НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, и стрелять его нельзя.

Жил-был альпинист… Сам виноват.

Если жена молчит, лучше её не перебивать…

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.