Анекдоты – “Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую.”

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.

– ты странный.
– столбиком в уме.
– что?
– я так не считаю.

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

– Где твой пресс?
– Его булочки убили.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Самое страшное для караульных у мавзолея – это рука, положенная сзади на плечо.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

“Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую.”

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.

– Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

“Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.”

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься…