Анекдоты смешные
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Амстердам – это столица пид@расов и еще какой-то страны.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
– Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
– Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
– Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
– Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак – навсегда.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки – опасно…
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Подлинный стресс – это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.
– Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
– Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Отношение “предпринимателей” к налоговой: “Я честно украл, а они жульнически отбирают!”.
– А ты для себя место в жизни нашел?
– А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
Москва – это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
– Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
– Да потому, что я Виталик!
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской “не ссы, пацан”.
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
