Яндекс.Маркет
Короткие анекдоты

Анекдоты смешные

 

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.


Амстердам – это столица пид@расов и еще какой-то страны.


У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.


Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.


Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?


– Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
– Абижаешь! По этай части я арел!


Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…


– Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
– Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак – навсегда.


Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”.


На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.


Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше – не помню.


Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.


Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки – опасно…


Сегодня отжимался, теперь я сухой.


Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.


Подлинный стресс – это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.


Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.


Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.


– Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
– Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!


Отношение “предпринимателей” к налоговой: “Я честно украл, а они жульнически отбирают!”.


– А ты для себя место в жизни нашел?
– А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.


Москва – это город, где автомобиль считается недвижимостью.


Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.


– Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
– Да потому, что я Виталик!


Никогда не упускаю шанс упустить шанс.


В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской “не ссы, пацан”.


Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.


Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…


– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?


– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.


Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять