Анекдоты – У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Русский человек меру знает – лишнее сблюет.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь – настоящая!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
“Эй! Кам!”. Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: “Лук!”. Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Две самые распространённые болезни программиста – это сколеоз и девственность.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
– Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
– Ну?
– Чё ну?.. где его шапочка?

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все му*аки сдохли!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

– Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
– Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Дедушка вспоминает старые добрые времена…

Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.

– А Светлана Ивановна-то у нас морж.
– Что, в проруби сегодня купалась?
– Нет просто крупная и с усами!

– Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте…
– А неопытная?
– На беременность..

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.
Эммануил Кант

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п…ёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь…

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

Женское “нет”, в большинстве случаев означает “Попроси меня еще раз”.

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…