Короткие анекдоты

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы. - Анекдоты

— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные
Don`t copy text!