Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!! – Анекдоты

– Ваше предложение еще остается в силе?

– Да.
– Тогда я снова отказываюсь )))

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет…
(с) Псевдо_мысли

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Рынок. Бабулька продает зелья. – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка – Че за трава то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – срать будет шариками

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
“Мама! “
Вот тут я и обосрался…

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – зацени”. СМС от любовницы жене: “Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло – это тебе”.

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей России.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Посол Камеруна в России – это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять…

Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.

– Как будет чихуахуа во множественном числе?
– Дохуачихуахуа.

Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.