Короткие анекдоты

Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю.. - Анекдоты

Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю.. - Анекдоты

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..

Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..

А спонсор этого вечера — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи - плов..

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..

Хочу салат, а из овощей дома только я..

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны..

В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной..

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиз....т в тамбуре «Саратов-Чебоксары»..

Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю..

Пришли куры поклевали-поклевали, пришли гуси пощипали-пощипали, пришел слон потоптал-потоптал или история потери человеческого достоинства..

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом : -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?????????????..

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?..

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё свою любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить..

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи..

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений..

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Он пришел ко мне на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы я знала что у него самые серьезные намерения.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

диспетчер скорой помощи принимает вызов по телефону:- Женщина, не кричите, объясните внятно: е... - это он у вас упал или сошел с ума?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять