Я попал в яблочко! – Анекдоты
Ничтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Повесила оберёг над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?”
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
На 4-ой неделе вегетарианской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой х*рнёй!
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
– Я попал в яблочко!
– Ты, сука, разбил айфон!!!
Поскольку любой спор в Интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
– Как это?
– В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Меньше знаешь – больше накручиваешь.
Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит – значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!