Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби? – Анекдоты
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
– Дорогой, у меня две новости !!!
– Какие ?
– Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!
Я разработал свою вегетарианскую диету – просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал…
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала… Ушел из дома в 18 – голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом! Пришел обратно в 18.30.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Только первое упражнение.
– Какое?
– “Откройте форточку”.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
– А если ложка падает, это что значит?
– Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так… А плохая?
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.
Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного..
Я верю в “ты меня раздражаешь” с первого взгляда.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
– Откройте! ЦРУ!
– Не открою! Цри за дверью!
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь… -Чем? Бакенбардами? -Застрелить тебя хочется!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли
На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
– Молодым – ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: –
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
– Как что,СЧАСТЬЯ!
– Так вот, шо я вам скажу – СЧАСТЬЕ – это НАХЕС, а ТУХЕС – это ЖОПА…
– Знаете что, мадам – хороший ТУХЕС – это тоже НАХЕС!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:”Не дай бог так проголодаться!”
– Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: “Зая бала”!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
– Девушка, позвольте, я вам помогу.
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.