Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

– Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
– А ты шо, не ешь?
– Ем, но как-то неспокойно…

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

– Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
– А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

– А ты в курсе, что Иванов еврей?
– С чего ты взяла?
– Ну не из пальца же высосала.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: “Я не могу. Мне в бассейн”

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.