Короткие анекдоты – Любовь входит в сердце как незваный гость

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?

— Рязанский Резюмейный.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Первое правило владельца принтера: “Никому не рассказывать о принтере”.

– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
– Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!

Стоят около дерева белый и мухомор:
– Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже – почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
– Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!

– Сколько вам лет?
– А сколько дадите мне?
– Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

– Мужчины делятся на женатых и холостых.
– Неправда, на женатых и сочувствующих.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Доцент:
– Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

– Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
– Ну это же прекрасно!
– Да, но я уже не помню зачем я это делаю.

– Что такое ни дать, ни взять?
– Зубная боль в критические дни!

Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Покупайте новый iPhone 12 – теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

– Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…

Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.

– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
– Чего же именно?
– Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…

– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
– Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
– А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…

– Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
– Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
– Давай дуй в свисток и начнем…

– Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.