Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке. – Анекдоты короткие

Анекдоты свежие смешные до слез читать короткие

Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

– Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
– А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…

– Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

– Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
– 145 рублей.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

После долгих лет в браке.
– Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!

Весна в Россию доставляется почтой России.

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: “Скакалочка!”.

Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему “как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть”.
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

– Маш, а что лучше – давать или получать?
– Лучше всего получать за давание!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.

Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга – вот такая вот черная полоса.

Из резюме: “Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты”.

Ты морячка – я моряк. Ты рыбачка – я рыбак. Ты на суше – я на море. Идеальный, сука, брак.

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
– Кыш, проклятая птица – баржу потопишь!

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…