Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке. – Анекдоты короткие
Анекдоты свежие смешные до слез читать короткие
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
– Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
– А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
– Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
– Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
– 145 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
После долгих лет в браке.
– Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: “Скакалочка!”.
Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему “как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть”.
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
– Маш, а что лучше – давать или получать?
– Лучше всего получать за давание!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга – вот такая вот черная полоса.
Из резюме: “Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты”.
Ты морячка – я моряк. Ты рыбачка – я рыбак. Ты на суше – я на море. Идеальный, сука, брак.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
– Кыш, проклятая птица – баржу потопишь!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
