Короткие анекдоты

Лучше стыдно, чем никогда. - Анекдоты

Лучше стыдно, чем никогда. - АнекдотыСидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

У нас в туалете над одной из двух кабинок перегорела лампочка. Теперь, когда заходишь, можно выбирать на светлой стороне силы ты, или на тёмной :)

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели

За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ

Ты че такой толстый? С какого ты МакДака?

Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"

смерть нагло двери распахнула
не постучавшись ворвалась
но николай окрикнул строго
уйдите с девяти прием

За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только на**ать...

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка делает то что ты хочешь. В этом фундаментальное различие.

Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой

лечу в самолете над Россией-матушкой, начало трясти, кто-то из пассажиров:
- Че-то дороги у них не очень..

Вчера зашел чувак ко мне поссать, встретил мать, подумал что хата съемная и сказал что он мой брат из Сыктывкара. Гениально

я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

Цени бабушкины помидорки!!!
Отдыхаем на даче под Волгоградом, с нами парнишка из Германии (Николас), попросили его нарвать с грядки помидор и помыть их к столу, далее разговор:
Ник: Дмитрии, а ты уверен, что эти помидоры в порядке?
Я: Абсолютно, а что не так?
Ник: Странно, размеры у всех разные и форма отличается, а еще когда кусаешь сок льется, да и вкус какой то с кислинкой.
Я: поздравляю Ник, теперь запомни все свои ощущения и перескажи в Германии, ты только что попробовал настоящий натур продукт без Гмо!

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

2059 год. Умирает Чак Норис.
Комментарий: "Он таки-нашёл, где живёт смерть, и заставил эту старую каргу работать!"

Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры

Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная !

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Этот неловкий момент, когда холодильник пуст, а Макдоналдс ближе супермаркета

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Лучше стыдно, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять