Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

******

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.
Ну и котёнка тоже помянем.

******

– Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года – всё время, как коту под хвост!

******

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом
у мужа и жены возникает одновременно.

******

По статистике,
90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

******

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

******

Вот у кого железная выдержка – у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками – и не грызть их!

******

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

******

– Тут всё на своём месте!
– Да? А это пыль?
– Там важные номера записаны.
– Ну да, а тот паук в углу?
– Не трогай Женю, он ни в чём не виноват.

******

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов, зависть.

******

– А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хотел купить второй джойстик…

******

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

******

Всё самое важное можно уложить в три слова:
“Где мои носки?”, “Когда наконец зарплата?”, “Мне всё равно”, “Я тебя люблю”, “Иди на х*й”.

******

– “Мерседес” – это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
– Зато “Жигули” – это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

******

Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!

******

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда та достала ее из сумочки…

******

Россия – это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

******

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа,
никак не мог использовать этот навык в бою.

******

АвтоВАЗ решил модернизировать “Ладу-Калину”, но не получилось.
“Лада-Калина” – ягода, которую надо перебирать и варить!

******

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

******

– Солнышко, давай помиримся!
– Ну уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!

******

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

******

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев – пельмени, Брежнев – борщ.
Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

******

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.