Не пойман — не зять. – Анекдоты

Не пойман — не зять. – Анекдоты

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё…

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

— И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Моя любимая поза — это когда я сижу сытая.

И зачем мне интеллект выше среднего? Может, я счастливую жизнь хотел прожить.

Не пойман — не зять.

— Гена, давай, я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
— Уговорил, извращенец.

Иногда даже изредка уже часто.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Зашёл в магазин личинок и уже хотел было купить, но, подходя к кассе, передумал и отложил.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.