Первые пять дней после выходных – самые трудные. – Анекдоты

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

– Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью “сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков”. Не смог не положить.

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Лучший друг человека – собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую херню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Все больше не пью вааащще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы, устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
– Ну и что?
– Меня потом в трёх ресторанах видели … в том одеяле!

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Невесту нннада?

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

– Я по глазам вижу, что ты пил!
– Я по бокам вижу, что ты ела!

– Всё! Я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем приходила?

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Сел в автобус. Стою.

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки… И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением “если очень хочется, то можно”!

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Первые пять дней после выходных – самые трудные.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

– Вот так, да? Поматросил и бросил?
– Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Пока мы спим – враг не дремлет, спите больше – изматывайте врага!!!

Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!!

Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:

У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача – найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Как я провёл лето!?
— Грешновато…

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» – сразу появлялись и статусы и комментарии.

Любой мужчина знает: полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.