Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю. – Анекдоты
Умозаключение – это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю.
– Мне нравится всё, что ты говоришь.
– Серьёзно, кроме шуток?
– Да, кроме шуток.
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
– Как у тебя кота зовут?
– Либо “эй ты, жопа”, либо “эй ты, морда”, в зависимости какой стороной он повернут.
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– С вас 600 руб.
Жизнь – парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты все-таки вредная…
– Все претензии к производителям!
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
– Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
– А зачем так много?
– Ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.
Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
– Вы паразит!
– Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
Дочь-школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!