По-моему, я вас где-то уже ненавидел. – Анекдоты

Жизнь – это беспроигрышная лотерея…
В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку…

Пришло SMS с незнакомого номера: “Я не могу тебя забыть!”
Офигеть, а я – вспомнить!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет:
“Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!”

– По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку – получатся лабутены.

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Застал сына за просмотром новостей…
После просмотра сын спрашивает:
– Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы стать депутатом?

– Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
– Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

– На Хэллоуине я был в костюме коня!
– Чё – с гривой и в яблоках?
– Да нет, в пальто.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
– Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
– О, безусловно, особенно в области орфографии.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
– Хозяина потерял? Полай.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

– Вадик, пищу надо запивать!
– А я запиваю!
– Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!