Почему в вашей машине так ужасно воняет? – Анекдоты

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
– Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Хотите выиграть новый iPhone 12? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барыня, кушать подано!”

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

– Я извращенец.
– Почему?
– Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
– Мля, я тоже…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

xx: чем ты занимался сегодня,
любимый?
yyy: ездил справку для универа
делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про
который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне
скучал :(
yyy: прости, я все время забываю
правильный ответ

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты больной? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

– Почему в вашей машине так ужасно воняет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

– Кто там?
– Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально…

-Как начался Ваш рабочий день?
– С зарядки. Зарядил пистолет…

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

– Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
– Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.

Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.

BDSM – безграничное добро, сострадание и милосердие.