Смешные анекдоты до слез короткие

Учительница:

— Дети скажите, как размножаются ёжики?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно

*В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

*Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтёры — педерасты!».
Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтёры?

*Продавщица пирожков в Одессе:
— Мужчина купите пирожки, шо бы я не переживала, шё ви голодные!

*Жена после бани говорит мужу:
— А может секс, дорогой?
Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай представим, что ты снял проститутку!
Не, такую бы я точно не снял!

*На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

*Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.

*Почему эти долбанные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся.
Я варенье?
— Да ты оптимист.

*Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
Набирает номер:
— Алле! Дорогая, где я?

*Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж.

*Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!».
Это вы на что намекаете?

*Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
А зачем? Я сама целый день в огороде.

*У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
— Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!

*Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

*Сиськи — они как солнце.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

*Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька.
Рожает?
— Нет, беременеет.

*Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.
Дают ему меню. Читает:
«Лягушачьи лапки жаренные», «Лягушачьи лапки тушёные», «Суп из лягушачьих лапок».
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился.

*Купила туфли, ползарплаты отдала.
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
Обычные туфли. Зарплата такая.

*Военная кафедра.
Майор:
— Товарищ студент, почему с бородой?
Э… Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

*Мужик собирает грибы в лесу. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
— Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь!?
Да ты чё, сдурела, старая?
Бабка передергивает затвор, говорит.
— А придётся!

*Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

*Секретарша не знала иностранного, но языком владела в совершенстве!

*В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

*Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

*Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
— Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше — дело техники.