Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места – Анекдоты

– Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.

– Не трожь его! Это ж призрак оперы!

********

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

********

Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.

********

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

********

Мне нравится мальчик, ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю.
Даша, 7 лет

********

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох _бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник х_ев.

********

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.» СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

********

– Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
– МЕШАЕТЕ

********

– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой.

********

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.

********

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

********

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде бы, чисто…»

********

Грубо, но правда!
– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в _опу!
– Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

********

– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
– Смыть не забудь.

********

– Милый, у меня проблемы с лишним весом. Что мне делать?

– Уголь…

– Уголь? в порошке или в таблетках?

– В мешках, разгружать иди, жирное у*бище!

********

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места

********

Дорогая ты хотела непредсказуемости! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

********

Гитара — лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.

********

– А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
– Нет!
– Значит, :ля, монашку задавил!

********

Не хочу идти на геометрию, не для синусов, треугольников и теорем моя роза цвела.

********

Сколько человек тут работает?
– С бригадиром 10.
– А без бригадира?
– Без бригадира тут вообще никто не работает!

********

– Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

********

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.

********

Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы «за вами уже выехали».

********

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

********

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

********

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
ниже:
«Расслабься, дура, Вася гей».
ниже:
«Я не дура, я дурак».

********

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

********

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

********

– Я ужас, летящий на крыльях ночи!
– Ты дура, скачущая по дому в одеяле…

********

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага…
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага…
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень…