В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. – Анекдоты

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!

Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

********************

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

********************

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

********************

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

********************

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери. 

********************

А дам, — подумала Ева и дала…

 ********************

Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
 ********************

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
 ********************

Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
 ********************

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
 ********************

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.

 ********************

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

 ********************

Уж полночь близится. А близости все нет.

 ********************

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 ********************

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки.

 ********************

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 ********************

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.

 ********************

А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…

 ********************

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 ********************

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

– За что?

– Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

– За что?

– Как вспомню, аж бесит.

 ********************

Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.

-Я миллионер.

-Я твой друг.

 ********************

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

 ********************

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

 ********************

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

 ********************

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.

 ********************

Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

 ********************

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

 ********************

Страна у нас богатая на бедных.

 ********************

Ты еврей?
— Таки нет!

 ********************

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 ********************

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

 ********************

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 ********************

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

 ********************

Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.

 ********************

Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”.

 ********************

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 ********************

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

 ********************

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

 ********************

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан… 
 ********************

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
 ********************

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
 ********************

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
 ********************

Взрослый – это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
 ********************

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
 ********************

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
 ********************

Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе. 
 ********************

Через 30 дней будет месяц как я не пью. 
 ********************

Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка зонятия па рускаму изыку.
 ********************

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты. 
 ********************

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»… 
 ********************

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
 ********************

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. 
 ********************

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
 ********************

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
 ********************

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
 ********************

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…
 ********************

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой.

Это помогает остановить кровотечение.
 ********************

Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…

Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
 ********************

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
 ********************

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

********************

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… 

********************

 Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
********************

– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
********************

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
********************

– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
********************

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
********************

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

********************

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

********************

Как пить

 Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул.

Мартини: Заказал – Выпила – Дала.

Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил.

Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел…

********************

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”