Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться – то нет. – Анекдоты

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть…

Вчера запивал коньяк “Наполеон” коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться – то нет.

– Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
– Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
– А я не говорил точный, я говорил лучший.

И сказал спикер народным депутатам: – Кто из вас без греха – пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности.

– Где я?
– В раю, Мухаммед, в раю.
– Слава Аллаху.
А про девственниц правда?
– Правда, Мухаммед. Правда…
– Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
– Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

– Ваша фамилия?
– Ослик.
– Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
– И. А.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик г@внo вливается в головы, через Интернет выливается.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Вовочка, ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец поступил правильно! – говорит училка, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Покупатель в магазине:
– Здравствуйте, я бы хотел вернуть неисправный бумеранг.
– Конечно, где он?
– Понятия не имею.

В обычной среде мужчина прыгает с места на 1,5 метра.
Но при бросках пельменей в кипящую воду он может отпрыгнуть от плиты на расстояние до двух метров!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… Ну, в общем, сглазили.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…

Игорь не любил пробежки, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.

— У вас такой холодный взгляд…
— Ну, так у меня правый глаз — минус пять, левый — минус шесть.