Доктор, у меня комплекс неполноценности.

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет.

Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
— Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

• • •

Приходит мужик к стоматологу, за щеку держится:
— Доктор! У меня ужасно болит зуб!
Доктор, не отрываясь от чтения газеты:
— А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
— Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
— Да.
— Может быть, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?

• • •

— Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

• • •

Пациент, расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

• • •

Хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня изо рта воняет, как от этого избавиться?
Доктор мужика осмотрел и говорит:
— Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчесывать!

• • •

— Доктор! Не зюзюкается!
— Сколько Вам лет?
— Шестьдесят.
— Отзюзюкались.

• • •

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

• • •

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

• • •

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. … твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э… твою мать!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!