— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Девушка: — Ну, 30-40 раз… На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растет!
• • •
Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
• • •
Народное средство — мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
• • •
— Доктор, помогите, ради бога, я умираю! — Сейчас помогу, потерпите!
• • •
— Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
• • •
Пришел студент к врачу. — У Вас рак горла! — Ой, мне лечиться некогда и денег нет! — Ну, кушайте жопой! — Да что Вы такое говорите — так не бывает! Прошел месяц. Прибегает студент к врачу на прием вприпрыжку, с ноги на ногу переминается. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Плохо — горло болит. — А что это Вы подпрыгиваете? — Жвачку жую!
• • •
Приходит пациент к психиатру. — Доктор! Мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит. — Ну, ваше положение на безнадежно. Человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки — уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка? — Конечно, понимаю! Ведь я же забыл зажечь газ.
• • •
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: — Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному. — Он что, умрет?! — Нет, но пить больше не сможет…
• • •
Мужик забегает в больницу и орет: — Кастрируйте меня! кастрируйте меня! Хирург видит — дело срочное и принял мужика. Потом, после операции хирург спрашивает: — А зачем вам это нужно было? — А я на еврейке женюсь. — Так может, вам надо было обрезание сделать? — А я что сказал?
• • •
Пришла баба к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж очень любит анальный секс! — А вам при этом больно? — Да нет, даже приятно! — Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! — А что от этого тоже можно забеременеть? — Конечно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
