Средство от аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
• • •
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: – Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? – 150 рублей, десять штук упаковка, – скучным голосом отвечает продавец. – Ага, – усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, – А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? – 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, – тем же тоном отвечает продавец. – Пробить? – Нет, нет, не стоит! – продолжает парень, все больше радуясь. – А капли от насморка для младенцев? – 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, – говорит кассир. – И на сколько выходит? – спрашивает парень, поблескивая глазами. – Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? – Нет, нет, вы что, с ума сошли? – восклицает молодой человек с испугом, – откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: – Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
• • •
Что тебе снится, доктор-проктолог?
• • •
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: – Правда мы не сделаем друг другу больно?
• • •
Звонок в больницу: – У вас можно восстановить девственность? – Да, такие операции у нас проводятся. – А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь. – Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: – Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
• • •
— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака. — Так-так, и как давно у него это началось? — Когда он еще щенком был.
• • •
— Доктор, от меня женщины кричат! — Мои поздравления. — Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают. — Давай поподробней! — Ну, ввожу член, потом засовываю руку… — СТОП! А руку зачем?! — А онанировать-то как?
• • •
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Вы шутите!
• • •
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: — Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться… Врач ему советует: — А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. — Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач. — Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…
• • •
Девушка говорит врачу: — Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить. — Знаете-знаете как…
• • •
В аптеке: — Дайте мне 200 грамм эрекции! — Возьмите лучше полкило оргазма.
• • •
Приходит больной к урологу: — Что у вас? — Доктор, вы только не смейтесь. — Ну, покажите… Больной снимает штаны, трусы, а там … прыщ. Доктор очень долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше: — Доктор, у меня опух…
• • •
Работал мужик на лесопилке. Однажды он зазевался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: — Доктор, мне пальцы отрезало! Доктор: — А где пальцы-то? — Там, на лесопилке! — Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем! Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: — Ну?! Принес пальцы? — Нет. — Почему?! Мужик (показывая две свои культяпки): — А я их собрать не смог!
• • •
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
