Анекдоты – Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.

Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна…

В аптеке:
– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
– Есть. Снотворное.

На переходе московской станции метро “Киевская” представители благотворительной организации “Врачи без границ” попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали – а вот ребенка догнать не удалось!

– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
– У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
– Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки…

Идет Баба Яга по лесу. Глядь – лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
– Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
– Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я – это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Врач – священнику:
– Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
– Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…

– Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
– Что такое?
– Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
– Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
– Да! Но утром он идет на работу в одних трусах,
не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

“… у нее глаза – как алмазы, как агаты…”
Кто хоть раз видел агат, подтвердит – у бабы катаракта!

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой виляешь?
– Друг жвачкой угостил!