– Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало – у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! – Ну, что ж – это говорит о том, что у вас отличное зрение…
– Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого… – Конечно. Ходите на четвереньках.
– Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете? – АААааа! – Что с Вами, доктор? – Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Делаем обрезание. Безболезненно, быстро и недорого! При повторном заказе – скидка 50%!
Паралельные линии не пересекаются – доказано кардиограммой дедушки!
Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.
Больной говорит доктору: – Доктор, я хочу пи-пи. Доктор: – Сестра, принесите больному кря-кря!
В одесских больницах решили проблему отопления: больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
– Понимаете, доктор, беда у меня – я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее… Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки… Ну и решил отомстить ей – поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю – а там их четыре!!!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Доктор говорит пациенту: – Не пить, не курить, не есть жирного. – А половая жизнь как? – Только с женой. – Почему?! – Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает: – Болит? – Неа! – Натер? – Неа! – Простыл? – Неа! – А что тогда? – Правда красивый?!
Чистый обман – это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда – это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: – Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
– У тебя есть вши? – Есть! – А чем ты их лечишь? – Ни чем, они у меня не болеют!
– Доктор, так все же что со мной?! – Успокойтесь батенька – вы обыкновенный мазохист. – Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот…
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? – Мне мой врач не разрешает. – А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? – Она его жена!
Врач у постели больного: – Да, положение непростое. У вас гемиплегия. – Гемиплегия? Это что такое? – Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. – А все, что у меня слева будет работать? – Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. – Вы что там рукой внизу делаете? – Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Новорожденный-вундеркинд – акушерке: – Спасибо за вынимание!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей… Доктор посмотрел и отвечает: – Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
