– Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
– Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
– Какой врач самый чуткий? – Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).
Женщина на приеме у уролога: – Доктор, помогите. Житья нет… – В чем проблема? – Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое. – Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается. Выходят – она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях: – А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю… – На х*й, на х*й, к терапевту!
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре: – Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу.
Мужик у врача-сексопатолога: – Доктор, у меня проблемы… – Так-с, щас мы вам диагноз поставим… – Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз.
– Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? – Ничего не делайте – и часа через два-три температура будет около двадцати…
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – Главврачу: – У этого мания величия. – Подлечим. – У этого мания преследования. – Подлечим. – Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. – Похоже, безнадежен.
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением: – Голубчик, и как это Вас угораздило? – Хотел заморить червячка – но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
