Анекдоты – Какой врач самый чуткий?

– Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?

– Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

– Какой врач самый чуткий?
– Патологоанатом: он никогда не режет по живому.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

Женщина на приеме у уролога:
– Доктор, помогите. Житья нет…
– В чем проблема?
– Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
– Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят – она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,
выписал лекарства, а она уже в дверях:
– А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю…
– На х*й, на х*й, к терапевту!

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
– Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу.

Мужик у врача-сексопатолога:
– Доктор, у меня проблемы…
– Так-с, щас мы вам диагноз поставим…
– Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз.

– Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
– Ничего не делайте – и часа через два-три температура будет около двадцати…

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – Главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен.

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
– Голубчик, и как это Вас угораздило?
– Хотел заморить червячка – но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.