Анекдоты – Прибегает мужик в поликлинику.

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».

Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Петрова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис… После непродолжительного раздумья врач и говорит:

– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую…

Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:

– Доктор, у меня член не стоит.

Врач посмотрел:

– Зато как висит!

Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:

– Да и висит он у вас неважно.

Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:

– Ты что, сюда трахаться пришел?

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.

Врач:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!

Мужик разделся. Врач:

– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Доктор, это можно вылечить?

Врач:

– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.

Клиент (хриплым-хриплым голосом):

– Хорошо, я согласен!

Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:

– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!

Жена:

– А в чем было дело?

Муж рассказывает все, что с ним произошло.

Жена:

– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.

Муж приходит обратно к врачу и говорит:

– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!

Врач (хриплым-хриплым голосом):

– Это невозможно, я его потерял!!!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.

– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.

Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?

Старый:

– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.

Заходят в следующий дом к другой тетке.

– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится…

Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:

– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.

Выходят они, и старый врач спрашивает:

– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?

– Местного пастыря!

Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.

Врач:

– Ну, приводите – я посмотрю…

Мужик:

– Да она за дверью ждет.

Врач:

– Пусть заходит.

Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.

Врач, подсаживаясь к ней:

– Что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете б-б-блузку…

Врач:

– А что я сейчас делаю?

Герла:

– С-с-снимаете мне п-п-платье…

Врач:

– А сейчас что я делаю?

Герла:

– С-с-СПИД ловите!

Врач:

– Д-д-д-да?!

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.

Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала… Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел…

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка… Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!