– Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-что придётся и лечить…
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! – Хмм, ну, не только от любопытства…
В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!
Доктор, как сохранить зубы? – Чистите после еды и все время держите рот закрытым…
– Доктор! Когда меня выпишут? – Когда кардиограмма выпрямится…
В аптеке… – Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт… Одной фотографии тещи недостаточно…
Стоматолог – пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте… – Да я после ваших цен полгода голодать буду…
Психотерапевт – пациенту: – Можете коротко рассказать о себе? – Нет, о себе я говорю часами…
– Итак, что Вас беспокоит? – Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит… – Что же Вы молчите?
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: – Кто тут с лексусом? Встаёт какой-то мужик. – Пройдите на кастрацию.
У врача: – У вас давление 160 на 100 – вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка… – Понял, доктор – только чай и водка…
Перед операцией: – Ну что, доктор? – Не беспокойтесь… При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете…
– Алло, доктор! – Что случилось? – Я сейчас нажрался селёдки и запил её молоком… Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую… – Курите? – Нет… – Пьете? – Нет… – Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться… И то болит, и другое болит… Врач: – Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру… Не задерживаться на работе… Приходить домой не позже семи часов вечера… – Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
