Больной, почему вы так потеряли в весе? – Анекдоты

— Как Вы спите?

— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

• • •

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «шесть».
— Шесть…
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть…
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
— Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3…

• • •

В операционной. Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

• • •

В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

• • •

К врачу приходит старикашка.
— Доктор, у меня появились какие-то выделения…
Врач просит пациента опустить брюки.
— Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
— Около недели назад.
— А адрес ее вы помните?
— Да.
— Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

• • •

— Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно сексуально озабочен.
— Ну те-с, проверим. Что вы видите, — рисует прямоугольник, — на этом рисунке?
— Ну что же еще? Это — темная комната, в углу кровать, а на ней — любовная пара.
— Хм, допустим. А здесь? — рисует параллелепипед.
— Еще проще. Это дом, в нем темные комнаты, в каждой в углу кровать, а на каждой кровати по любовной паре.
— Ну, а здесь? — рисует прямую.
— А это — улица. Вдоль нее дома, в каждом темные комнаты, в углах кровати, а на них любовные пары!
— Интересно! Похоже, ваши окружающие довольно правы…
Пациент уныло:
— Да я и сам уже чувствую, что со мной что-то неладно…
Грустно замолкает, поникнув головой… Потом вдруг встрепенувшись:
— Но и вы, доктор, я вижу — тоже хороши! Все эти ваши картиночки и все об одном и том же!

• • •

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та, — у нас тут аптека, а не министерство обороны.

• • •

— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил…

• • •

— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!

• • •

Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!