Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию? – Анекдоты
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением…
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта…
– Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку…
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба…
– Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…
– Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
– Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.
– Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне…
– Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают…
– Вы признаёте, что я гений?
– Да, мы уже вызвали санитаров.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Участковый врач:
– Где у вас болит?
– Здесь.
– Это не мой участок!
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: “Поменьше вина!”, но смысл – тот же…
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
– И много вы теряете во время менструации?
– Где-то тысяч 200–300, доктор…
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды…
