Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? – Анекдоты
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
• • •
— Доктор, я не выговариваю звук #!
• • •
Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!
• • •
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
• • •
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
• • •
Наркологическое отделение, палата пердоманов (не смейтесь над человеческой трагедией). Заходит доктор и говорит:
— С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное — гороховый стол вам заменим на обычный!
— Но, доктор, нельзя же так резко прекращать! — возмущаются пердоманы, — у нас ведь начнется ломка!
— Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе свой стул.
• • •
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет, это мотоциклист.
• • •
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
• • •
— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!
• • •
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
