Газпромбанк [CPS] RU
Медицинские анекдоты

Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно? - Анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, я когда писаю, у меня яйца болят!
— Ну, снимайте штаны, посмотрим!
Доктор посмотрел внимательно, намазал правое яйцо зеленкой. Написал что-то в карте больного.
— Теперь идите в следующий кабинет.
Приходит мужик к другому доктору.
— Ну что, больной, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел и намазал второе йодом. Написал что-то в карте.
— Приходите через неделю.
Пришел мужик домой и решил посмотреть, что ему там в карте написали. Открывает, а там: «Христос воскресе! Воистину воскресе!»

• • •

У стоматолога:
— Доктор! У меня кари...
— Йес!

• • •

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?
— Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

• • •

— Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно?
— Не всегда. В прошлом году я себе руку сломал.

• • •

Мужик готовится к операции и приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?
— Да нет, милый. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!

• • •

Пришла девушка в больницу, заходит в кабинет.
— Понимаете, я когда сексом занимаюсь, ничего не чувствую.
Доктор:
— Сейчас проверим. Эй, Вась, давай!
Заходит Вася, снимает штаны, делает свое дело.
— Ну что, чувствуете?
— Нет, ничего.
— Ладно. Эй, Петь, давай!
Петя — то же самое.
— Как?
— Опять ничего.
— Ну, давай Вано.
Вано ее во все дыры.
— А теперь?
— Ничего не чувствую.
— Ну-у, это вам, девушка, к врачу надо!
— А вы кто?
— А мы тут так, подсобные рабочие.

• • •

Приходит мужик ко врачу.
— Доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
— О, ничего страшного. Это легко поправимо! Я порекомендую отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести.
Через неделю мужик снова приходит.
— Доктор, у меня прекратилась сыпь. Но вот, понимате, незадача — что-то болит у копчика.
— Так-так... Ого! Могу вас порадовать — у вас растет хвост!
— Как?!
— Да вы не огорчайтесь. Принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
— Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил.
— А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
— У меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
— Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней.
— Доктор! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но еще растут рога! Что делать?!
— Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам пилюльки, которые вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
— Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
— Замечательно! Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. Когда отпуск закончится, придете.
Пациент, обреченно:
— Доктор, а зачем?
— Ну как же! Интересно, что из вас получится!

• • •

— Здравствуйте, вы психиатр?
— Да.
— Я вам не верю. Не похожи вы на психиатра.
— Это почему?
— Разве психиатр принимает больных, сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
— Дык, это у меня крылья.
— А у психиатров крыльев нет.
— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

• • •

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
— Да я вижу, — ответил док, — ложитесь на кушетку, поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем, — ответил мужик, — наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить — деньги, женщины, власть — все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
— О, понятно! — сказал доктор, — и в чем оно проявляется?
— По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять