Доктор! ААПЧХИИИИ! – Анекдоты

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

— Его нужно оперировать, и немедленно!
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.

• • •

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете — приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

• • •

Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ!
— Будьте здоровы! Следующий!

• • •

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Казаньполиграф» 5000 экз., заказ 242.

• • •

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате!
— А вы не пробовали ослабить косичку?

• • •

— Ну, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал. После окончания спал без задних ног!

• • •

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

• • •

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я? Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает, — вот сейчас хирург придет…

• • •

— Доктор, у меня х#й в сторону стоит!
— Дрочишь?
— Дрочу.
— Смени руку.

• • •

Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извините, доктор, я очень спешу! Может, вам просто оставить мои трусы?

• • •

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
— Но ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!

• • •

— Доктор, у меня головные боли.
— А Вы «UPSA» пробовали?
— Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь…

• • •

В мединституте. Профессор:
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».

• • •

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных.
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Поpше», в «Ягуаре», в «Понтиаке». Там такие позы!
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

• • •

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

• • •

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, заставленным пробирками.
— Кого желаете — мальчика или девочку?
— Мальчика.
Врач берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Врач находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую.
— Рост какой желаете?
— Высокий.
Врач находит еще одну пробирку и переливает содержимое в первую пробирку.
— На кого желаете, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
Врач роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон». Наконец, находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.

• • •

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы, наверное, известный боксер!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

• • •

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

• • •

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу, он у меня жидкий.

• • •

— Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!