Доктор, что вы делаете?! – Анекдоты
На приеме у зубного врача. Врач — пациентке:
— Не надо так широко раскрывать рот.
— Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи.
• • •
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, я ее так успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
• • •
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
• • •
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что???
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
• • •
Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!
• • •
Ночь. Звонок в «03».
— Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку! Приезжайте! Срочно!
— Вы что, до утра карандашом пописать не можете?
• • •
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
• • •
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то мой пейджер, мама попросила мясо домой купить.
• • •
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
• • •
— Доктор! Я умру?
— А как же!!!
• • •
Пришел мужик к доктору.
— На что жалуйтесь?
— У меня почки болят.
— А вы одеколон пьете?
— Пью, но не помогает.
• • •
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
• • •
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
• • •
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.
• • •
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
• • •
В больнице:
— Откройте рот и скажите А-А-А-А-А.
— Что, одновременно?
• • •
Прием у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!
• • •
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…
• • •
— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
• • •
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения.
