Доктор, дайте мне таблетки от жадности – Анекдоты
Попал мужик в больницу с аппендицитом.
Его готовят к операции, а он интересуется, кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
— Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать «светила» клиники, профессор! Рядом будут студенты, аспиранты, в общем, показательная операция!
Очнулся мужик после операции, смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
— А что случилось?
— Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис!
• • •
Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
• • •
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
— Мой друг, должен вас огорчить — у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы будете меня лечить.
• • •
— Доктор, я чешусь!
— А мыться пробовали?
— Да.
— Ну и как?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше…
• • •
Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
• • •
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода…
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
• • •
Тут открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
— Так, — Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
• • •
Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите… Выносите… Следующий!
• • •
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…
• • •
Медсестра говорит больному:
— Я в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте.
Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
— Больной! Что же вы так мало написали?
А он:
— А ты бы банку еще повыше поставила!
• • •
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
• • •
Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
• • •
Мамаша приводит сына к врачу:
— Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
— Значит, так — писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.
• • •
— Доктор! У моей девушки коса ниже пояса!
— Ну и что?
— Так выше пояса у нее нет косы!!!
• • •
У гинеколога. Доктор — пациентке:
— Раздевайтесь.
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Ладно, я свет погашу.
— А куда же одежду положить?
— Да на мою клади!
• • •
— Доктор, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
• • •
— У Вас нет оснований беспокоиться, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав!
• • •
Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор!
