Медицинские анекдоты

Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. - Анекдоты

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

• • •

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

• • •

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

• • •

Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
— Эх, доктор, посмотри!
— На что жалуетесь?
— Нет, ты посмотри!
— В чем дело?
— Да ты посмотри, какой красавец!

• • •

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне стало тяжело дышать!
— Так не мучайте себя, не дышите!!!

• • •

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

• • •

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

• • •

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге столько же и она не болит.

• • •

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
— А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
— И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
— Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

• • •

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

• • •

Доктор говорит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

• • •

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла!
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла!
— Моя жизнь превращается в черную дыру!
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра!
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством!
— У вас остается только один выход — самоубийство!
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.

• • •

На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

• • •

Гастроли театра. Выступают в какой-то деревне и, такое невезение, одна актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет, тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот ее начал осматривать:
— Так больно?
— Нет.
— Так больно?
— Нет.
— Так?
— А-а-а-а-а!!!
— Тпрр-р, б#ядь!

• • •

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну...
— Придется отказаться Вам от всего этого.
— Это чтобы лучше слышать? Никогда!

• • •

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
— Почему Вас так долго не было?
— Я болела.

• • •

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

• • •

— Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.

• • •

После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять