Доктор! Я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят! – Анекдоты
Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?
• • •
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
• • •
— Доктор! Я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят! Я, наверное, феномен?
— Да нет, больной, вы му#озвон!
• • •
— Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком — не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
— Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
— Что, теперь не ссоритесь с супругой?
— Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
• • •
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
• • •
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
• • •
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
• • •
На прием к психиатру приходит больной.
— Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать — никого, но чувствую — на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться….
Через некоторое время доктор встречает больного на улице. На вопрос — почему он не ходит на лечение, тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фиг эти ножки.
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает…
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
