Медицинские анекдоты

Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы! - Анекдоты

— Так, что у вас, сестра?

— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра!

• • •

Больница, палата особо худых и маленьких (в общем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?

• • •

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

• • •

Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну, в будущем.
— В каком будущем?

• • •

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!

• • •

— Доктор, я, наверно, смертельно больна!
— ???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

• • •

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

• • •

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату, смотрит список больных.
— Иванов здесь? — спрашивает.
— Я! — отзывается один из больных.
— Как фамилия?

• • •

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

• • •

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее ем...

• • •

— Больной, у вас СПИД.
— И что же мне теперь делать?
— Я бы посоветовал вам грязевые ванны.
— И что, они помогут?
— Помогут или нет — не знаю, но по крайней мере, к земле привыкнете.

• • •

Неудачник пришел к психиатру:
— Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор взял из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны!

• • •

Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:
— Что вы делаете?
— Я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

• • •

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

• • •

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

• • •

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает).
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному — без рук!

• • •

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

• • •

— Доктор у меня сильно болит живот! Я думаю, что умру!
— Я тоже так думаю.

• • •

— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

• • •

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине...
— ОК, у вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять