Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Анекдоты
Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
— Сколько вам лет?
— 40 будет.
— Не будет.
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
• • •
Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго-ли держать?
• • •
Операция в российской глубинке. Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю…
• • •
Женщина:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.
• • •
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
• • •
Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки. Доктор спрашивает у пациента:
— Скажите, вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь!
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки…
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
• • •
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?
• • •
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак!
• • •
— Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь — мы его теряем!
— Милочка, да успокойтесь вы. У нас их целая палата!
• • •
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина.
• • •
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
• • •
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики бросите и побежите.
• • •
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
• • •
Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!
• • •
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…
• • •
— Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
• • •
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
