Доктор, я уже три дня пописать не могу. – Анекдоты
— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я лектор.
• • •
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос спрашивает:
— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10.
— Нет, никого, — отвечает дежурный.
— Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать!
• • •
Пациент:
— Доктор…
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю…
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан!
— Мужик, хлопая себя по лбу:
— Блин! Опять забыл за хлебом сходить!
• • •
— По всем признакам, у вас начинается пневмония, — сказал врач старичку, пришедшему на прием.
— А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля, — я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
— Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
• • •
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут.
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
• • •
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу поднимается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает. Ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивая пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
• • •
Врач:
— Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
— О господи! Неужели умрет?
— Нет, но не сможет пить пиво!
• • •
— Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
• • •
Больной, приходя в себя в палате после операции.
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
— Никто не видел моих тапок?
• • •
Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!
• • •
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
• • •
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь, ну голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
• • •
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.
• • •
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема…
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
— Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…
• • •
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
— Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
— Ну, покраснения, опухоль…
— Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!
• • •
— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо…
• • •
Разговор у врача:
— Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Hу, и что? Сорвались?
— Нет. В школу пошел.
• • •
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
• • •
— Что Вас тревожит?
— Не могу вспомнить…
— И в чем это выражается?
— В чем что выражается?
