– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: “Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!”
Врывается парень в аптеку и кидает на прилавок начатую пачку презервативов и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар! – В чем дело? – Они рвутся! Старичок из соседней очереди: – Ага, а еще мнутся и гнутся
– Доктор, помогите, я все время боюсь! – Чего? – Я боюсь, что выйду из комнаты и не услышу, как ребенок упадет на пол. – Ну так уберите с пола ковер на х@р!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): – Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Мужик у врача. – Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. – Доктор, ну как мужчина мужчине… – ОК, у вас рак. – Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. – Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: – Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! – Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей – лица суровые. Профессор: – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: – Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: – Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Строительный рабочий приходит к врачу: – Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: – Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. – Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: – Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: – Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Врач-психоаналитик пациенту: – После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: – Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: – Вы симпатичный!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
