Доктор, меня жена пилит за каждую юбку! – Анекдоты

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:

– Чем болеете?
– Геморрой.
– Чем мажете?
– Йодом.
– Проблемы есть?
– Нет.
Спрашивает у второго:
– Чем болеете?
– Половой орган болит.
– Чем мажете?
– Йодом.
– Проблемы есть?
– Нет.
Спрашивает у третьего:
– Чем болеете?
– Ангиной.
– Чем мажете?
– Йодом.
– Проблемы есть?
– ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!!

На приеме у сексопатолога.
– Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
– А это не мешает вашей интимной жизни?
– Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

Мужик пришел к доктору
– Доктор почему у меня одно яйцо большое, а другое маленькое?
– Показывайте
– Боюсь.Будете смеяться.
– Я доктор, показывайте.
– Ну ладно.
Снимет штаны, вываливает на стол.
Доктор:
– Ха-ха-ха!..
Мужик:
– Ну вот, тогда большое не покажу…

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную “мальчики” и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью “блондин” добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках “шварценегерр”, “сталоне”, “ален делон”, находит “бельмондо”. Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья говорит:
– Среднего я посоветовал бы утопить.

– Что у вас стряслось, дедушка?
– Да уже все трясется, доктор…

Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
– Ноги моей здесь больше не будет!

От мужика постоянно воняло калом, ничего не помогало. Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков:
дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – все с хвойным ароматом. Прибегает домой, помылся,побоился, подухарился,
выходит и просит жену оценить:
– Ну как?
– Фууу, как будто кто-то под елку наср@л!

Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру?
Доктор:
– А как же!

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу…
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Приходит женщина к сексопатологу:
– Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее:
– Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
– Расскажите мне, как проходит ваш день.
– Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит:” Hа работу едешь или как?”.
Я, естественно, выбираю “или как”. Hа работе секрерарша: “Работать будешь или как?”. Я опять выбираю “или как”. Возвращаюсь домой, а соседка:
“Домой идешь или как?”. Я опять выбираю “или как”. Потом жена дома: “Спать будешь или как”. Тут уже выбираю спать.
Врач:
– Лечится будешь или как?

Доктор пациентке:
– Да-а-а… Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не красавец!

– Доктор! Почему у меня постоянно болит голова?
– Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли!
– А почему у меня гемморой?
– Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор я занимаюсь сексом с женой три раза,
потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице,
после обеда на работе с секретаршей зама, после работы еду
ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова с женой.
– Вот патoлогия какая, вы, похоже, сексуальный маньяк,
я пропишу вам успокоительное.
Вслед заходит девушка:
– Доктор, у меня муж, 5 любовников и т.д,
и никто меня не удовлетворяет!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
– Да, это патология!!! Вот мужчина, что только что вышел,
просто половой гигант. Догоните его!
Она его догоняет и они прямо на полу начинают трахаться.
Подходят люди и удивленно смотрят. Она ему говорит:
– Вот и докажи им, что это нам доктор прописал, что мы так лечимся!

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
– Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! – и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела
в мрачном молчании…
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
– Я не пойму – для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
– Мне сказали, что у сына патология – ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
– Женщина – девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Если эстафетную палочку использовать не по назначению она может превратится в кишечную…

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать…

– Доктор, кажется, мне нужны очки.
– Они вам точно нужны, потому что это банк.

Мужик – психологу:
– Как обрести внутренний покой?
– Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку “Мальборо” и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку “Столичной”, бутылку “Арарат”‘…
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе…

Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить не пробовали?