Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна? – Анекдоты

Врачи бывают трёх видов:

Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь…
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает…

Если вас психиатр спросит “Вам слышатся голоса?”
то смело отвечайте “Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого…”

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

80-летний дед жалуется врачу: — У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: — Дедуля, это аплодисменты.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был не доктор.

У врача:
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов…
— Ну переверните весы и радуйтесь жизни…