Медицинские анекдоты

Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь! - Анекдоты

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака! Что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

• • •

— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

• • •

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо...
— А вы думаете вам без глаза будет лучше?

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?

• • •

— Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!

• • •

Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам!

• • •

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная. А тут комплект инсталляции

• • •

После операции больной в палате орёт —
— Доктор!
Прибегает врач:
— Что случилось?
— Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги...
— Ну, это понятно. Мы же отрезали Вам руки!

• • •

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает...

• • •

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

• • •

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
— Так вам к ухогорлоносу.
— Почему?
— Нюхать — это по его части...

• • •

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

• • •

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

• • •

На приеме у врача:
— Доктор, мы пришли.
— Кто?
— Я и мои глисты!

• • •

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Правда хороший?..

• • •

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

• • •

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

• • •

— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

• • •

Девушка на приеме у стамотолога.
— Рекомендую чистить зубы утром перед едой и вечером после еды.
— А вечерний миньет считается за еду?

• • •

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий... Вы за простыню дернете, памятник и откроется.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять